今思うことをアトランダムに

☆夢
わたしの夢って将来像ってなんなんだろうって
最近はよく考えさせられるけど（就職活動で）
まえの日記に書いたけど
やっぱりわたしは今の彼氏と結婚したい
それがほんとにクリアにしたいこと
だんなさんが子どもがいて幸せな・素敵な家族を築きたい

☆友達
友達って本当に大事
わたしの財産
オーストラリアにいたとき
ずっと会ってなくても連絡とりあえてたことがうれしかった
帰ってきても昔からの大切な友達はずっとつながってる
オーストラリアで出会ったひとも現地でだけのつながりじゃない
就職活動で悩んでるとみんな真剣に相談に乗ってくれる
就職活動組は「いっしょにがんばろう」「決まったら飲みましょう」って言ってくれる
困ったときほんとにみんなに支えられてる
あったかさとか勇気とか自信とか幸せとか
なんでみんな無償で提供してくれるんだろう
わたし本当に幸せ者だ

☆さみしがりなのかなあ
新しい土地で一人暮らしをはじめてもうすぐ3ヶ月
こっちで学校に通ってるわけじゃないし
バイトもしてないから
こっちで遊べる友達ってまだいない
毎日ひとりはさみしいのかもしれない
まだその孤独には気づいてないけど
誰かといるほうが絶対楽しいもん
最近は電話してる時間とネットつないでる時間が長い

彼氏、本当は今日夕方には友達と遊び終わって
わたしと会ってくれる予定だった
（約束ではなくあくまで予定）

だけどけっきょく友達に付き合って
その結果わたしは会えなかった（；_；）
もちろん電話で許可（？）はとってくれたけど

昨日も男友達優先しちゃうしさあ

べつに友達大切にするのはいいと思う
ってゆーかむしろ素敵だと思う☆

でもでも！！
わたしだって会いたいよお！！

ずっとベタベタしてたいってタイプじゃないにしても
あんまり会わなくてもさみしくないのかな？
「すげえ会いたい」とか思ってくれないのかな？

わたしは彼氏と会いたいから
そのために時間確保したいって思うのになあ・・・

就職活動真っ盛りの時期
逆に言うとこの時期に将来が決まってくる
もう内定もらってるひともいる

わたしはまだ就職決まってない
選考が進むにつれてふるい落とされた企業もあるし
まだ残ってる企業もある
でも「ここに入りたい！」っていうのは・・・
「ここならいいかも」って思えるところは
まだどうにかないわけじゃない

だけどもしそう思える企業すらなくなっちゃったら？
そう考えるとすごくこわい
もうワガママは言ってられない状況だと思う

就職活動をはじめた時期
興味ない企業にはエントリーしなかった
どうにかなるだろうって思いもあったし
でも今思えばより好みしないで
もっとがんがんやっておけばおけばよかった
せめて説明会はもっと行っておけばよかった
自己分析も筆記の勉強も
もっとちゃんとやっておけばよかった
でも当初は危機感がなかったから意欲がわかなかったし
頑張ろうって意気込み過ぎてて精神的にダメになった時期に
「できる範囲で」って決めたのも自分

ゴールデンウィークが終わるまでのあと2週間精一杯やろう
その頃には今進んでる選考がカタチになってあらわれる
そこからはエントリーしてる企業が何コかと
もしかしたらもうがむしゃらに手当たり次第
ってことになっちゃってるかもしれないけど
（そんなのやだ！！！）
でもやるべきことは決まってきている

彼氏がちょっと大阪まで泊まりで遊びに行ってくるみたい
友達とって聞いてたんだけど
誰と会って宿とかどーするんだろ？？
って思って聞いてみた

そしたら「いや、実は女のコの家に・・・」って
どうやら1人の女のコと待ち合わせして大阪まで行って
大阪でもう1人の女のコと会って
その大阪の女のコの家に2人とも泊めてもらうみたい

まじで！？
聞いてなかったんだけど・・・
しかもなんで一緒なのが女のコなの？？

怒りの気持ちはわいてこなかったんだけど
ショックだった
ここが感情を出すときだと思って意識的にだったのか
無意識にだったのかはわからないけど
涙が出てきた

浮気するようなひとじゃないから
（めんどくさいことしなそーだし嘘つくような人じゃないから）
信用してるし心配はしてないけど
でもあんまりいい思いしてないのも事実

「楽しんでおいでね」って素直に思う
でも次はいっしょに行こうね☆

彼氏が夜にちょこっとだけ家寄ってくれた
しかも彼氏の友達（3月18日の日記に書いた2児のパパ）も
お家に♪♪

家にいいオトコが2人もいた（笑）

オトコ友達の前とか家族の前とかにわたしがいると
わたしってちゃんと愛されて大切にされてるんだなって感じる☆
ただでさえ彼氏と一緒にいれるのが幸せなのに
幸せが2倍・3倍（≧▽≦）

ただほんとにゆっくりできなかったら
ちょっとチューしただけだった
もっとまったりしたかったなあ

太った・・・かも
気づかないふりしてたけど
そーいえば最近スーツのウエスト部分が★

で、ひさしぶりに普段服を着たんだけど
なんかフィット感が★

そりゃそーだよね
最近楽しみっていったら食べること？
みたいになってがまんしないで食べてる気がする

気をつけよ
とりあえず普通以上に食べないように

親友と電話をした
4時間ぐらい話してた！？
（そりゃ彼氏にも長電話怒られるわ）
ひさしぶりの電話だったから語ることいっぱいあったんだもん♪

就職のこと語ったり
あと恋話もちょこっとしたりして
やっぱり身近な友達って安心するなあって思った
古い付き合いだからお互いのことわかり合えるし
なんてゆーか環境は違っても境遇が近いんだと思う

友達って離れても大切にしたい☆

＊＊＊＊＊＊＊

ゴールデンウィークは
彼氏の家族全員とお食事会♪

でら楽しみ（≧▽≦）

これ厳禁！！！
金の切れ目は縁の切れ目
お金がからんでうまくいく関係なんてないもん

ほんとに負担にならないほどの金額ならまあいいけど
（たとえば居酒屋の飲み代とか？）
生活費（ケータイ代でも学費でも）が足りないから金貸してっていうのは
ほんとありえない
たとえ「給料日に必ず返す」って言われても

なんていうの？
ビミョな空気になるのがわかってるのに
なんで言うの！！？

絶対貸さないよ、家族以外
1回貸したら甘えるじゃん？
お金の問題じゃなくて精神的に！
自分がダメでも最終的にはどうにかしてもらえるんだって
無意識に思うものだと思う
これまで何回か経験あるけど
全くもってうまくいった試しなし
ってゆーか破滅の道へまっしぐら★

お父さんの教え（？）なんだけど
「時間と金にルーズなやつはろくなやつじゃない」って
これ世界各国普遍の心理だと思う

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

けっきょく友達にお金貸してもらったんだって

でも友達にもきつく説教されたらしく
友達がちゃんと叱ってくれるひとでよかったって思った

ひさしぶりに親の前で泣いた

就職活動が
自分の行きたい企業がほんとに少なくて
その全部に落ちたらどうしようってすごく不安で
ふだんは必要以上に考えないようにしてるんだけど
今日いいなって思ってる1コが
選考が東京か岡山でしか開催されないって聞いて
くだらない理由なんだけど
でも通うお金もないし時間だって制約されるし
なんでこんなにうまくいかないんだろうって思ったら
どつぼにはまって
不安の渦に巻き込まれて

急に焦りが出て彼氏との約束もキャンセルした
大好きですっごくすっごく会いたいのに
彼氏がわたしのエネルギー源なのに
シューカツのせいで彼氏にも会えなくて
このごろ我慢してたものが爆発した

母親から電話がきて泣いた
お母さん優しく励ましてくれた

そんなに神経質にならなくてもいい
結婚までちょっと働くぐらいなんだから
アルバイトとかでも食べていければいいんだから
まわりのコがいい会社に入ってても
そんなの気にしないで
あんたが幸せだったらそれでいいんだからって
今どきいい会社に入ったって先がどうなるかわからないし
弟にもお金が稼げればとりあえずはそれでいいでしょって
言ってるんだって

わたしはこれまでの節目節目で壁にぶつかってきた
高校受験のときは
推薦入試で受けた面接にほとんどまともに答えられなくて
落ちたと思ってぼろぼろに泣いて
推薦に甘んじて勉強してなかったら
高校受からないと思った
大学入試のときは
入試の勉強ってほとんどしてなくて
大学どこにも受からない夢をみて困って
そこから集中して勉強した
いざ大学を決めるとき
国立入試だったから併願ってできなくて
どこかの大学に決めなければいけなくて
2つの大学のうちどちらにしようか
あっちにしたりこっちにしたり
親をさんざん振り回して
悩んで悩んでわたしの選択これでいいのかなって泣いてた
今通ってる大学の合格発表のときも
別の大学に行きたいってこだわって
この大学に行ったらわたしのやりたいことと違うって狂ってた

でも今考えるとどれも大した問題じゃなかった
そのときそのときは真剣に困って悩んでたけど
今になってみるとわたしの人生うまくいってると思う

お母さんはそーゆーの知ってるから
そーゆーこともちゃんと振り返ってくれて
後から振り返ってみたら
そんなに困って悩むことなかったなって思えるからって
なんだかんだでうまくいくようになってるんだから
って言ってくれた

落ち着いた

電話の最後には
せっかく行きたいところに行けなかったらもったいないから
お金なら少しは出してあげるし
食べるもの食べないと元気にならないから
ご飯はちゃんと食べなさいって言ってくれた

「大丈夫？」
「元気に大丈夫って言ってくれないと安心して電話切れないでしょ」
って何回も心配してくれた
きっと精神的に疲れてるから
少し時間ができたら帰ってくれば？って

今まで数ヶ月
弱音吐いたことはなかったんだけど
話してないのに全部わかってくれてた

あんたは泣いてるよりも笑顔のほうが似合うからって言われた
頑張ろうと思った

彼氏が家族＋友達と飲んでたらしく
帰宅後に電話♪〃

楽しかったみたい（≧▽≦）
家族愛とか友達愛にあふれてるひとだしね
（そんなところが好き☆）

で、報告されたこと主に3つ
・みんなに（店の大将にも・笑）「なんであん連れてこんかっただあ！？」って言われた
・家族＋友達に「（あんに）捨てられたら次にあんなにいいコはつかまえられないぞ」って言われた
・ゴールデンウィークは全員（家族・家族のそれぞれの恋人・友達）集合

今日その場には参加できなかったけど
彼氏の家族に受け入れられてるのとか
酔った彼氏が何回も
「ほんとに今日おまえ連れて行きたかった」
みたいなこと言ってくれたのとか
本当に幸せだなあって思う（〃▽〃）

最近就職活動の不安と悩みが頭をグルグル
しんどくてつらくて泣くときもある

で、ともだちに電話とかメールして
相談したりもするんだけど
友達が「煮詰まってるね」って話を聞いてくれることになった

同級生なんだけど
わたしは休学してるから
そのコは就職活動終わってて
晴れてこの4月から大手企業の社会人☆
就職活動も真面目に取り組んだコで
わたしの相談を熱心に聞いてくれた

相談した内容は主に2つ
・企業選択
・面接攻略方法

企業選択については
わたしのやりたい仕事が社会的にはあんまり好評価されてない仕事で
なんていうか「やめたほうがいいんじゃない？」とか
「ほかの職業は？」とか言われることもあるし
離職率とか勤務時間とかそんなの考えると
就職先の選択間違えてるのかなあとかすごく悩む
中でもいちばん興味あるのが
勤務形態がほとんど契約で
いつでもできる仕事っていえばその通りで
せっかくの新卒で就職活動できるチャンスを
どう活かしたらいいのかほんとわからない

面接については
わたし面接ってほんと自信なくて
あからさまに面接官のくいつき悪いこともあったし
だから何が悪いのかなあって相談した
いろいろアドバイスしてもらった

今いたった結論としては
・就職活動やるだけやってみてもし納得いくとこに決まらなかったら契約で仕事しようかな
・面接は自分のペースで自分らしくできるだけ自分のことを伝えよう
（理由とか経験とかをちゃんと踏まえて・できるだけわかりやすく結論→理由→具体例を話す・熱意を精一杯伝える）
ってゆーこと

悩んでもすぐ結論がでないことを悩んでもしょーがないから
しょーがないことは考えないようにして
今できること
（なるべくいっぱい企業と出会っていいことろをみつける
・面接は受かるかどうかより精一杯できるかに全力を傾ける）
を精一杯やろうと思った

地元が同じで小さい頃からずっと一緒に育った
妹分みたいなコがいる

東京に出てくのに宿がなくて
そのコのところに泊まらせてもらったんだけど
恋愛の話をした

彼氏と一時期うまくいってなくて
食事も食べれない・眠れないっていうけっこう最悪の状況に
一時はあったらしんだけど
話を聞いたらそれも納得できた

そのコはここ1ヶ月悩んで悩んで悩みつくして
元気を振舞うこと・それについて考えないようにすること
を選んだ

正直言ってわたしは別れたほうがいいと思う
話を聞いてて
「傷つけられた」「裏切られた」「誠意がない」
っていっぱい言ってたし
そんなふうに思ってしまう相手といたって
幸せになんかなれないのはわかりきっている
「それでもいっしょにいたい」
って言うのは
過去の幸せな思い出とか長く一緒にいることの執着とか情で
愛ではないと思う
そもそもいっしょにいて幸せに溢れていない関係なら
真の恋愛とは呼べないと思うし
次をみつけたほうが120％いい

でもそんなことわかってたって心がどうにもならないのが恋愛だし
たぶん本人は今の状態を保つことばかりを考えていて
実は全く幸せにむかっていないことに気づいていないんだと思う
客観視できてないっていうか
まわりをみる余裕がなくなってるし
自分の今の姿もみえていないんだと思う
わたしがそのコの心情に迫ろうとすると
心を閉ざしてしまう
「もうこの話は終わり。考えたくない」って

危なかった
精神病みたいにみえた
何かあったら本当に死んでしまうんじゃないかって
一般の目からみたら「おかしなコ」になっていた

わたしはそのコが幸せになれる方法を知っている
そのコがこんなに苦しまなくていい方法を知っている
それは幸せな恋愛をすること
今の彼氏と別れたら一時的にはつらいけど
その先には絶対今よりも輝いた未来がある
詳しい事情を知らないひとたちからは
「別れちゃえばいいじゃん」って簡単に言われるらしいんだけど
詳しい事情を知ったわたしはよけいにそう思う
むしろ本人のためにすぐにでも別れてほしい

でもあのコが苦しんで苦しんでやっとみつけ出した結論で
たとえそれが間違っているとしても
その結論が今のあのコを支えているなら
わたしは強いことは言えなかった
ずっと悩んでいる
正論を彼女に押し付けるべきなのか

今はただ
「もうイヤだ。別れたい」
ってあのコが1日でも早く思ってくれる日を祈るばかり

地元の同級生に子どもができた（≧▽≦）
同級生でも何人かは結婚とか出産してるコいるんだろうけど
身近でははじめてだったから
「おめでとう」の気持ちと同時に
そろそろそーゆー時期に入るのかなあってリアリティを感じた

実はこれ
わたしの母親からの電話で知ったんだけど
「次はあんたね☆」
みたいなノリだった

いやいや、結婚はしたいけど
まだお互い就職もしてないし
第一まだわたし家族に紹介してないし
いいんですか！？（笑）

最近就職の（就職活動の）不安とか悩みで
かなり煮詰まってきてる
考えても考えても答えがでないリングにはまって
頑張ることがしんどくなってきてて
「幸せな未来はないんじゃないか」とか
かなり真剣に思っちゃったりしてる
ひとりでいる時間にやっぱりそうなっちゃって
誰かに甘えたくなって
友達とか彼氏に電話したりメールしたり・・・

友達には相談して励ましてもらうことが多いんだけど
彼氏だとたわいもない話をすることが多い
話はじめたらネガティブな話ばっかりになっちゃうし
そんなんだったらむこうも疲れちゃうし嫌われちゃう気がするから

それでもやっぱり沈んでる部分を隠しきれなくて
今日電話してたら「！？」みたいなリアクションをとられた
どうやら電話をすぐ切ろうとしたことに
わたしがさみしくてぐずったと思ったらしいんだけど
そこで誤解されて気まずくなるのが嫌だったから
正直に「シューカツがしんどい」みたいに言った

叱られた
「やりたいこととか入りたいとこがハッキリしてるわけじゃなくて
なあなあにやってるのに甘ったれたこと言ってるな」
「自分が今までやってきたこと自信もって語れないならほんと価値がない」
「ハングリー精神がない」
って

もっともだと思う
たしかに他のひとはつらいのとかも理解してくれてて
「頑張ってれば大丈夫だよ」「決まるって」って言ってくれて
そういう言葉に本当に救われたり
気持ちが楽になることもいっぱいある
だけどわたし自身どこかで
「どうにかなる」「頑張って（るつもりで）も結果が出ないシューカツならやりたくない」
って思ってた
そしてそれをいちばん理解してたのは彼氏だった
本人は就職活動の経験はないけど
これまでいろんなこと苦労していっぱい経験してるから
わたしの周りの学生からの就職活動の目線じゃなくて
いち社会人、ひとりの人としての目線で
わたしのことを評価してくれたと思う

最後には頑張らせようとしてくれて
励ましてくれたし
こんなに弱いコなのに見捨てないでくれて
ケアしてくれて
うれしかったし本当にありがとうって思った

これまでシューカツ甘えの気持ちがいっぱいだったけど
身が引き締まる思いだった

将来の夢は結婚してだんなさんがいて子どもがいて
契約とかパートとかでいいから仕事をして
あったかい家庭を築くこと

誰でも言えるようなことだし
誰でもできそうなことだけど
でもこれまでやりたいことはやってきちゃって
次は何がやりたいんだろうって考えたときに
わたしがしたいことはコレ

就職活動しながらいろいろ考えるけど
でもコレがわたしが思い描く未来☆

彼氏とひさしぶりにゆっくりした
最近は会っても数時間とか
お泊りしても次の日には用事があってとか
そんな感じだったから
時間がいっぱいあってすっごく幸せだった

昨日の夜家に来てお泊りしてゆっくりして
今日は昼までねんねしてお出かけ
ショッピングしたり串家さんでごはん食べたり
ひさしぶりにデートっぽかったし
外でデートしてあらためて
「わたしの彼氏って実はカッコいい！？」とか実感（笑）

疲れてて頭痛かったみたいなんだけど
それでもそんな様子あまりみせようとしないで
優しくしてくれた

いいオトコなんだけど
ほんとにいろんな面をみせてくれて
全部がいいオトコだなってすごく惚れてる

バイバイしてからは
すっごくすっごくさみしい
情緒不安定じゃないんだけど
ひとりになったときに自分の一部が欠けたみたいな感じ
いっしょにいる時間が長くて幸せなほど
さみしさが大きくなる
現実逃避してしばらくはなにもしたくないもん
まあ彼氏には
「それでも働かなきゃあかんし
やることはちゃんとやらなきゃあかんよ」
って言われたけど

彼氏が帰り道で電話くれた
さみしいのと安心したのと
好きの気持ちが溢れかえって
涙が出た
いっぱい泣いた
「好き」って何度も何度も言った
会ってる時間と会ってない時間
その想いを埋め合わせてくれるのが電話みたい

好きだよ

就職活動が終わって
夕方いきおいで彼氏に電話したら
夜のバイトまでの時間なら会えるよって言われて
彼氏のとこにむかった（〃▽〃）

アイスクリームおいしかった（≧▽≦）

ごはんを食べに（？）彼氏の家に帰ったら
家族でごはんを食べに行くところに遭遇して
いっしょにごはん食べに連れてってもらえることになった
回転寿司♪〃
回転寿司なのにおいしいの♪〃
わーい♪♪♪

彼氏のお父さん・お母さん・おじいさん・お姉さん夫婦と
2回目の会食
お父さん・お母さんだけとのも入れたら
3回目

幸せだな（〃▽〃）

みんな優しいの
気をつかってくれるし
お義父さんとかふだんはしゃべらないひとなんだけど
わたしが行くとよくしゃべってくれるんだって
わーい♪♪♪

夢をみた

彼氏が女の子と浮気して
（よくおぼえてないけどたぶんそんな内容）
で、わたしがムキになって「もういい！」ってなるんだけど
けっきょく彼氏に会いたくて×?
探し回っちゃう夢

夢から醒めて
すっごく好きなんだなあって思った

ただ腑に落ちないのは
彼氏の設定（名前）が
初恋のひとになってたってことなんだけどね

彼氏の両親とおじいちゃんとお義姉さん夫婦と
お食事会だった（〃▽〃）
しゃぶしゃぶ食べた♪♪おいしかったぁ♪♪

家族のひとみんなに気を遣ってもらって優しくしてもらって
かなり優遇されてると思う（≧▽≦）
これからもこーゆー会いっぱい参加したいなあ

帰りは彼氏に送ってもらった

わたしの彼氏は見た目はまーまーイケてると思う
まーまーカッコいいんだけど
どーも周りに彼氏の写真とかみせると
反応がすごい☆
「かっこいい！」「どこでつかまえたの！？」とか
「オレのまわりのオトコの中でもかなり上のランクだよ」とか
わたしが思う以上の好反応にびっくりする☆

わたしは彼氏の見た目よりも中身がタイプ
彼氏はわたしの見た目よりも中身がタイプ
（お互いまーまーだとは思ってるんだけど
ビビッってくるタイプとは違うみたい）
でもお互い相手のことが本当に好きで
お互い「相手に見捨てられるんじゃないか」ってちょっと
びびってる（笑）
でもそーゆー思いがあるから
お互いのために見た目も中身も磨こうと努力してる
いい関係かな☆って思う

「きっと結婚相手は高確率で今の相手」って思ってるしね

名古屋に引っ越してきてからはじめて「家飲み」した
メンバーはわたし・彼氏・彼氏の友達

お酒とつまみを近所のコンビニで買ってきて
飲みながらいろんな話した
買ってきた缶のビールやらカクテルやらが15本ぐらい
あっという間に空いた

カレトモ、すっごく素敵なひとだった
見た目もおしゃれだし中身もカッコいい
個性があって熱くて優しくて2児のパパ
日本男児って感じだった

わたしはこれまでの人生ただただ真面目に生きてきて（？）
もちろん周りもおだやかな人生を歩んできたひとが多いから
（一部はっちゃけてるけど）
彼氏と出会えたことや
それによって彼氏の周りのひとと知り合えることは
私の財産
なんていうか人種的には
「むちゃやってきて人生謳歌してきて
そのぶん人生の痛みも輝きも知ってる」
ひとたち☆
社会に出てるぶん大人っぽいし
いっしょにいると刺激がビリビリ伝わってくる

わたしってほんと人に恵まれてるなって思う
すっごく幸せ（≧▽≦）