最近彼氏とケンカが多い

むこうもちょっとしたことでキレるし
わたしもイラッとくるとがまんできない

むこうは言いたいこと相手がボロボロになるまで言うし
わたしもむきになって相手のせいにして自分の非を認めない

それでケンカするだけしてしてスッキリすることもあるけど
（ましてそれでよけい愛が深まっちゃったりもしてるけど）
どっと疲れてどよーんとしてることもしょっちゅう

好きだから別れたくないっていうのは
たぶんお互いの気持ちだけど
こんなんでいいのかなあ

長く付き合うことで変に怠惰しちゃってる気がする

わたし最近彼氏に対して”女”怠けまくりだし
もーちょっと愛される女でいないとなあ・・・

最近思うんだけど
木村拓哉めちゃめちゃカッコイイ☆
30過ぎてるとか考えられないもん☆

見た目ももちろんカッコイイしおしゃれだし
料理できるし歌うまいし私生活もキラキラしてそう
しかも芸能界＆日本の男性トップに立ったオトコ
なくせして性格だっていいって聞くし

もし今目の前にキムタクいたら
わたし腰引けちゃうと思うんだよね
間違いなく

だからたとえキムタク前にしても堂々としてて
むしろ「わたしいい女でしょ？」って言えるような女になりたいし
イーブンに友達として付き合えるような人間になりたい

しばらくはキムタクと付き合えることを目標にがんばろお！！

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押切もえって嫌いだった

もともとぶっさいくなのを整形して今の地位を確保してるんだし
性格ぶりぶりなのだってあからさま

でももえはそうなろうと努力してるんだよね
現にトップモデルであることは事実だし
英語でしゃべらないとでも英語がんばってるのが伝わってきた

努力してるひとにはケチつけられない
そーゆー意味でもえは努力しててすごいと思う

ケチつけるまえにわたしも努力しよう

もしかしたらわたし自身が引き起こした行動で
彼氏と別れることになるかもしれない

タイムリミットは次の月曜日

その日を別れの日にする（？）っていうのは
自分自身で決めたこと

なにもなかったことにすれば幸せでいられるのかもしれないけど
過去は変えられない

曇ったこころは風が吹かないと晴れることはない

もし別れることになったら
涙が枯れるほど悲しいのかな？
もがいてもどうにもできないほど苦しいのかな？

別れたくないよ・・・

でもこのままにしちゃいけないこと

愛があったら乗り越えられる

乗り越えたい

信じてる

信じたい

お願い・・・

どうかドシャドシャの雨が降っても
お日様が出て
キレイな虹がかかりますように・・・

彼氏とはもともと週末には会う予定だったんだけど
（2007年2月より週末とは日・月をさす）
日曜日の夜に彼氏が家への帰り道で電話くれて
「明日何時に来るの？」って言われたから
「その1．今夜会える？って言ってくれないんだ？（笑）」
「その2．わたしが行くことに決定！？（笑）」
って言ったらその場で方向転換してそのままウチに来てくれた
やさしいな、ダーリン♪♪ラブ♪♪

夜ねんねするときもわたしが先に眠りこけたら
「気持ちよさそうに寝てるもんで悪いと思って」
ってわたしにふとん譲ってこたつで寝てくれたし
（ごめんね。愛しとるよ。）
家から研修先までの道知りたかったらドライブつきあってくれたし
外にいるときとか車の中とかで手ぇつないでくれたし
いっぱいチューしてくれたし
すっごく幸せ

わたしのほうが早起きしたから
シャワー浴びてメイクしてお昼ごはん買いに行った
それからテレビの算数とか国語のクイズいっしょにやったり
ネットでも『単語力』競ったり
そーゆーちょっとした変化がいいのかもしれない
わたしの「あれしたい・これしたい」っていうさりげないサジェスチョンも
「いいよ」ってのってくれるし
やっぱりマンネリ脱出のためにはちょっとした刺激が必要だよね！？

最近のこのいい流れをつくってるのは
アブノーマル。・・・だと思う
ノーマルからちょっとはずれて素直になれるっていう快感と
それを受け入れてもらえるっていう安心が
いまの2人の絶妙なバランスを保ってる
まえよりもっと距離が近づいてる気がする

車の中のヒミツとかガムテープの細工とか
パーフェクトがゆえのミッシングとか

最近また彼氏の好きなとこいっぱいみつける（〃▽〃）

世の中に♂と♀の遺伝子がなかったらよかったな
って思うときがある
♂・♀がなかったらもっと純粋でいられるもん

遺伝子のせいで
どうでもいい相手とからんでしまったり
近づきたい相手とは遠くなってしまったり

♂と♀だからこそ深くなれることもある
だけど人間は欲に負けてしまうから
ときとして♂・♀に惑わされてしまう・・・

迷路に迷い込んだ

入り口になんとなぁく興味をそそられて
入り込んだらなかなか抜け出せなくなって
いけるかもって思ったら何度も壁にぶち当たって

けっきょく迷路からは抜け出せなくてギブアップした

このもどかしさはきっと
ゴールまでたどり着けなかったから

どうにかなると思ってひたすら進んで
時間と労力（おもに思考だったけど）を費やしたのに
迷路の先にある景色が見れなかったから

迷路の先にどんな景色を期待してたのかは
自分でもわからない
どんな景色をみてそのとき自分がどう感じるのか
それは自分でもわからないけど

わたしは迷路から出てゴールに着きたかった

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迷路の中で
迷路を進むことにいっぱいいっぱいになって
自分が自分らしくいられなかった

わたしは迷路を進めなかった

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もしかしたらゴールは
閉ざされた扉を開けられたとき
それがゴールだったのかもしれない

できることならわたしは
開いた扉に手をかけてみたかったんだよ・・・

卒業論文が終わった
論文自体は別にやりたくなかったけど
でもやらなきゃいけないことがあるおかげで
2007年のスタートは充実してた

いざ卒業論文が終わるとやることがなくなって困る
2006年は最低の生活をしてたから
それに戻りたくないっていう思いが強い
だからとりあえずなにかやるべきことを探そうって必至になってる
充実しない生活はしたくない

もともとがめんどくさがりでだらしないから
気を抜いたらすぐどん底まで落ちる
KEEPするのが大変

だけどこういう焦りはきっと自分を成長させる前兆だっていうのも知ってる
だからこの緊張感を大切にしたい

人生ではじめて男と女として真剣に向き合ったひと

に2年ぶりぐらいに再会した
ドキドキした
当時いっしょにいたときに感じた感覚を思い出した

出逢いはすごく偶然で
そこからは離れたりくっついたりで
正式な彼女ではなかったけど
わたしはきっとちゃんと愛してたと思う
燃え上がるような恋っていうよりは
深く深く相手を理解してじっくりと育んだ愛情だった

どちらっかっていうと自己チューでキレやすいけど
思いやりがあってぶっきらぼうっぽいけど優しくて
バカやってる感じだけど人間性はマジメで
そーゆーとこに惚れてた

わたしが変なことやったときは怒ってくれて
たぶん人生の中でいちばん怒られたけど
でもそれだけ思ってくれてるんだって感じられたからうれしかった
まあ本人は「オレが気に入らないから」って言ってたけど

わたしの成長過程をずっと見てて
なんだかんだでずっといっしょにいてくれて見守っててくれて
わたしはあのひとに成長させてもらった

だからひさしぶりに再会して
「おまえといるときは他のオンナに連絡とってない」
「いっぱい愛情あったよ」
「おまえといると性欲がわく」
って言われたのうれしかった
”オンナのケツ追い掛け回す”ひとだけど
絶対女のコに媚びないしおべっか使わないないし
だからあのひとにとってONLY　ONEの存在でいれたことは
すごくうれしい

これまで出逢った大切なひとたちがいて
そのひとたちに支えられて成長させられて
今のわたしがいる
だからこそ今を大切にしよう

家族っていっても彼氏の家族の問題
ほんとに家族の絆を揺るがすような事件が起きちゃってる

そのことについて彼氏と語り合った

そのなかでわかったことは
彼氏がいかに家族に愛情を持っているか
いかに家に誇りを持っているか
そして家や家族を背負っていくことに
いかに大きな責任を感じているかということ

生半可ではできないこと
経済的な問題もある
そして何十年という月日を
自分以外の相手＋その相手の人生と向き合っていかなかればならない
心の問題も

そういえば彼氏は昔
彼女との間に子どもができて
でも子どもも諦めて結婚しなかったことがある
それはそのときにそれだけの責任を背負う能力と覚悟がなかったから
でも決して無責任だったわけではなくて
そのときに流されなかった彼氏は誠実だと思う

わたしが「早く結婚したい」ってせがんだとき
頑なに拒否したのも
逃げだったわけじゃなくて
それだけ真剣に考えていてくれたからだったって
今日話しててやっと気づいた

いずれ彼氏と結婚するときがくると思う
そのときはわたしもそれだけの責任をもって家族になりたい

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親の面倒をみるって話になったとき
本当は親のめんどうなんてみたくない
でもこれまで受けてきた恩とか
やりたいことをやらせてもらってきた償い（？）があるから
そのぶん返さなければいけない覚悟を今からしてる
って言ってた彼氏を心から尊敬している

★1日

地元に帰ってゆっくりして
年明けは地元の友達（含・初恋の王子様☆）と初詣

昼にもう1回家族と初詣行って（笑）
おじいちゃんちにお年始
煮物とか鳥の照り焼きとかすっごくおいしかった

★2日

起きたら夕方だった
びっくり。
夕飯食べてお酒飲んでゆっくりしてた
あとアドレス変更＆あけおめメール一斉送信とか
深夜はテレビで洋画を音声英語にして観てたんだけど
（ユーガットメールとメラニーは行く）
やっぱり英語の勉強必要だなって思った

★3日

頭のてっぺんから足の先、もちろん心も全部気持ちよくなれた

同窓会
最初居心地いいポジションをみつけるまでは微妙だったけど楽しめた
ひさしぶりの会話も時間を経過した友情も
すべてがいい刺激になった

幹事が誰それ隔てなくみんなを盛り上げてくれて仕切ってくれて
関心＆リスペクトしちゃった☆
中学時代あんまり話したことない友達と話できたのもうれしかったし
やっぱりあの頃とはわたしも違うから距離感も違うし
誰かに認めてもらえることはうれしいなって思った☆
それから会場のマスターは水商売のひとなんだけど
盛り上げてくれて楽しませてくれてもちろん仕事はきっちりとできるし
わたしとは違う人生を歩んでる人間だからすごく興味もてたし
プロを感じさせてくれる素敵なひとだった

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2007年のスタート濃かったし充実してて
いい時間が過ごせたと思う

やっぱりはじめは肝心だよね

いい1年にしたい☆

キーワードは「自己研鑽」「躍動感」

あとはメモ書き（あとでちゃんと更新します）
・無駄な日を1日たりともつくらない！！
　どこかで無駄な時間を過ごすとその分大切な時間を失う
・8キロダイエット

名古屋に行って研修ついでに彼氏に会ってきた

スロットやったらボーナス出ちゃった♪〃
その勝ち分でラーメン食べちゃった♪〃

気づいたら日本で会ってからちょうど1年

笑顔が好きだなあ
おどけた表情とかかわいい
マジメな話をマジメにできたりするのいいなって思うし
当たり前のことを当たり前のこととしてる真摯な姿勢とか尊敬できる

長く付き合ってるぶん落ち着く
わたしの居場所が隣にあることがうれしい

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ドキドキ・・・

1コの言葉にドキッっとしたり
次の行動にそわそわしたり
考えたいわけじゃないのに考えちゃったり

恋に正解はあるのかな？？

★研修聞いてて勉強になること・関心すること・納得することがいっぱいあった
★教室見学行ったら働きやすそうだなって思った
★生徒との触れ合いって少ないかも・・・！？
★授業のプロになりたい！！
★同期のコたちみんな面白くて仲良くなれそう

★働いてお金が入るってすごい

ほしのあきも倖田來未も自分の見せ方を知っている
自然体だけど魅力を最大限に使って勝負している

2枚目が言ってカッコいいセリフも
3枚目が言ったら笑えてしまうことあるけど
3枚目が言ってこそなんてことないセリフもかわいいって思えることある

自分の見せ方を知ってるほうが絶対有利だ

見せたい自分をつくるのも大事だけど
見られている自分を活かすことも大事

とりあえずは自分を知ることが大事

Now I hav a lot of trouble in my life.

My freind gave me this word;

" You have to be patient. Go for it!"

彼氏は「男友達といっしょに過ごす」って言ってたから
今年のクリスマスイベントはサークルの同級生だけ

居酒屋で忘年会兼クリスマスだったんだけど
解散の前にみんなで公園でケーキつついたのが
最高においしかった♪〃

昨日名古屋に行ってきた
話し合いしに

これまで溜めてきた思いとかは言ってきた
これからどうしてほしいかも

でもやっぱりどのくらい連絡取り合いたいかとか
どのくらい束縛したい・されたいのかとか
けっきょく2人の保ちたい距離感は違うなって思った
けっきょく解決策はみつからないから
これから先もモメるかもしれない

それでも
これからもケンカになっちゃうかもしれないけど
ツライ思いしても
最後は彼氏と幸せになりたいと思った

わたしは努力してうまくやっていきたい
だけど彼氏はもうちょっと様子みたいみたいだし
責任感じる付き合い方をしたくないみたいだし
自分はパーフェクトだと思ってて
「解決策をみつけよう」とか言ってても自分は妥協しようとしないし
絶対わたしのことを下にみてるし
「お互いがんばろう」とは誓ったけど
あんまり状況は変わってなくて
もしかしたらもしかしてうまくいかなくなるかもしれない

またいっしょに名古屋メシ食べれたらいいな

サークルでパーティしたときに
お店のウェイターさんがかわいくて
（あれは絶対メイク美人だと思うけど！）
先輩が
「化粧でかわいいのかもしれないけど
とりあえずかわいいものはかわいいからいい」
って言ってた

わたしが調子に乗って
「じゃあわたしもありじゃないですか！？」
って言ってた
「お前はかわいくない」
って言われた
けっこう本気でショックだった

でも図星だったのは「やせろ」って言われたこと

恋人でもない男の先輩に言われちゃうってことは
そういうことなんだろうなあ
やせなきゃって思った

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ひさしぶりに体重図ったら
−4キロだった
最近そんなに食べてないもんね
おなかもだんだんペタンコになってってるし
頑張って続けようと思った

恋愛・・・
終わりかなあ

年末あたりに会って話がしたいって言われた
あらためて話することなんて
結婚か関係見直そうのどっちがじゃない！？

電話もメールもすれ違い
頑張ってるはずなのに通じ合えなくて
苦しくて
苦しくて
苦しくて
恋愛してるのに幸せな気持ちにはなれなくて
こんなのほんとに好きなのかもよくわからなくなってきてて
この気持ちから解放されたくて

「終わりにしよう」
この言葉を言いたい
この言葉を言うのはすごく簡単
だけど
「終わりにしよう」
この言葉を言ったら全てが終わってしまう
自分から終わらせてしまう
それが怖くて言えない

わたしはお互い思いあってれば
距離なんて関係ないと思ってた
お互いが見つめ合ってるよりも
お互いが同じ方向を歩いて生きていきたい
信頼が全てだと思ってたのに

わたしはもしかして思いやりさえ持っていないのかな
「束縛はされたくないけどかまってほしい」って
簡単に言ったらそんなスタンス　ワガママなのかな
互いを大切に・・・
そう思ってきたけど・・・

離れてたら何も感じられないよ
あたたかさも冷たささえ

うまくいくようにうまくうまくやってきたつもり
絡みそうな赤い糸を何度もほどいて

でも何度もいじった糸は
もうそれ自体がほつれてぼろぼろになっている

ディズニーは夢の国
愛と希望に満ちあふれてた

ミッキーもミニーもほかのメンバーもみんな笑顔で
仲良くみんなで手を取り合って幸せで
そんな温かさが国に訪れた人々にも伝わっていく
そんなことが素晴らしいことだなあって思って感動して
涙が出そうになっちゃった☆

Chiristmas　wish　in　the　skyも
絶対同じ花火がペアで上がるの
ちゃんと計算されてるなあって思った

ウォルト・ディズニーの意志は全世界のひとの前でカタチになっている
偉大なひとだって思った
今度ウォルト・ディズニーについてもっと勉強してみよ

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帰ってきて雑誌を読んで泣きそうになった

ダイエットしたいのに痩せられないこと
おしゃれしたいのに真似できないこと

実現したくてしたくてたまらないはずなのに
ずーっとずーっと同じことで苦しんでるのが嫌だ