いくつもの障害を乗り越えても
そこに運命はない

それでも欲しいのは本能？

カラダの奥に感じたい
それだけの想い

大吉

なにをしても幸運のもとに
自分勝手な行動・色・酒におぼれること禁止

時はその使い方によって
金にも鉛にもなる

連休、実家で時間を持て余しそーだったから
車を走らせて古本屋へ

漫画、文庫本をあわせて３０冊お買い上げ

漫画はぜーんぶ宮川匡代
ちょー好き
文庫本は小学生が読みそうな小説から
女性向け短編集、気づいたら著者が障害者のもの３冊と
ずっと読みたかった『山椒魚』

独特の生き方とか感性とかにひかれてしまうのはもともとだけど
わたしって文体フェチだなあって最近気づいた
（だから言葉攻めもたまんないのかなあ！？）

ここ２，３日
プレッシャーでつぶれそうだった

先週末に頼りにしていた先輩がいなくなって
仕事量が圧倒的に増えて
頼っていいひとも頼れるひともいなくて
泣きそうだった

ふりかかる仕事こなせるの・・・？
不安だった

でも先輩来週には帰ってくることになった
心からほっとした

今まですごく甘えていたことに気づいた
仕事をまかせ過ぎていたことに気づいた
戻ってきたら仕事をまかせるのではなく
めいっぱい働こう
そしていっぱい仕事をおしえてもらおう
これまで以上のクオリティーでやっていこう

「理想の相手」をみつけるのはなかなか難しいけど
「理想の関係」を築く努力はできる

髪はトリートメントしよ

香のある女にならないとね
香ってフェロモン

英語の勉強
勉強っぽくしてみるとしんどいけど
日常会話からパクってみるのは楽しいかも
英語の脚本買ってみた

くっついて寝ると安心する

耳とか首元とかさわられたり
背中なでなでされると気持ちがいい

わんちゃんみたいだ★

今日はお休み
だけど1日しか休みがないから
彼氏もわたしも自宅休養

お互いのんびり過ごしてからだを休めて
でも時間がいっぱいあるから日に何度も電話して
ふだんはゆっくり電話で話なんてできないから
そんなのも幸せ

次はいつ会えるかなあとか
お盆はわたしの実家に行こうとか
そんなラブラブトーク

セックスは最近はお互い変態プレー（笑）
ふつうのことじゃ物足りなくなってる

結婚したらわたしはカレのために時間を使いたい
（ハードに働くなんて無理だもん★）
「（夏にお茶を半分）凍らせるのは将来のわたしの仕事だね」
そういったら彼氏はすごく喜んでくれてた

けっきょくうまくいくのは利害関係が一致してるからだねって
お互いの感じてることはいっしょだった

今日上司とコーカシャ面談があった
（コーカシャってどういう意味漢字わかんない・・・）

甘くか辛くかどっちかにつけるって言われてたわりに
評価は3だったんだけど
でも「今年イチバンがんばるように」っていわれてる
自己研鑽の項目が4だったからうれしかった

課題は工夫改善と表現
たしかにって納得

今年は正しく評価されてる
むしろもったいないくらい

去年なんかなにも教えてくれなくて
あきらかにおかしなことに従わなければいけなくて
つらくてつらくて毎日耐えぬいて
それなのに3の中にちょこちょこ2

はあ！？
マジでありえないんですけど？？
って今日評価表見せてもらって思った

今年はちゃんとみてくれている

素直に仕事がんばろーと思った

けっきょくのところ
いくら説得されても
それが調子のいい言葉にしか聞こえないから

だから彼氏のことは信用できない

だまされてるかもしれないんだよ
今だけかもしれないんだよ

また裏切られるのが恐いから信じない

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そう思ってた

だけど彼氏の男友達の話を聞いて
もう一度信じる努力をしようと思った

本当に信じられるかはわからないけど
でも信じているふりでもいいの

それで彼氏に「がんばろう」って思わせられるなら

ここ1ヶ月半ぐらいギスギスしてたけど
それはわたしの心がギスギスしてたらからで
彼氏はまっとうなことしてても
それをわたしが疑ってかかったら
そりゃ彼氏だってどうしたらいいかわからなくて
もしかしたら苦しくなっちゃうよね

彼氏は浮気したんだからわたしに償うのは当然
それがたとえしんどくても
って思ってたけど
本当にうまくいきたいなら半歩ずつ譲り合わないとだめなんだ
お互い愛してるなら

わたしに責め続けられて
彼氏は怒ってたんじゃない

あれは悲しい・さみしいのサインだった

こんなめんどくさい展開になっても
別れようとしなくて
「こうなるのは覚悟してそれでも続けようと思った」
って言ってくれた言葉を
わたしは信じようと思う

きっかけは携帯電話がロックされていたこと
「やましいからなんじゃないの！？」って疑心暗鬼

部屋を捜索したら女からのプレゼント
中には
「ずっといっしょにいようね
　最近はケンカも多いけど昔のことを考えたら仕方ないよね
　今がいちばん幸せ」
の手紙

付き合ってた3年間で3回浮気されていた
その間もわたしに対する態度は
「愛してるよ」ってずっと変わらない

だからこそよけいに全てが信用できなくなった

顔も合わせたくない
触れられると気持ちが悪い

手に入れたばかりの指輪を置いて家を出てきた

1回コールはあったけど
「今は話したくない」って言ったら
それ以降連絡は一切ない

地元の男友達には
別れた方がいい・続けてもいいけどずっと苦しい思いするよ
利用されているだけ
肝心なとこで逃げる男は最低・おまえ守ってもらえないよ
って言われた

女友達は最近好きなひとと距離を置いて
そのひととの関係が良好になった話を聞かせてくれた

大切なひとたちは
本当に困ったときに力になってくれる
彼氏は連絡してこないのに

今度こそ本当に別れるかもしれない
でもわたしに一切非はない
だから堂々としていよう
「ごめんね」「愛してるよ」「結婚考えている」の言葉にはだまされない

わたしが知りたいのは今関係もってる女はいないのか
これから先女と絡むことはないのか
ただそれだけ
まあ男友達は浮気は治らないって言ってたけど

そーいえば相談したみんなに
「浮気3回はありえない」って言われたなあ

距離を置こう
いざというときには覚悟を決めよう

今NHKでアメリカの教育を紹介した番組がやっている

もちろん字幕があったほうがわかりやすい
けど！！！
字幕に載らないことばを耳で理解することができる

ひさしぶりに
「あー、英語やっててよかったなー」
って心から感じた

もっと能力を大切にしようと思った

記念すべき1日をずーっと愛する彼と過ごした
25歳の最高の日のうちの1つに入るはず

誕生日アピールをほとんどしていないのに
いっぱいおめでとうメールがきた
うれしかった

親からはプレゼント何がほしいか聞かれたけど
生んでもらったことがTHE　ONLY＆BESTプレゼントだと思う

家にへんな手紙がきた
送ってきたのは彼氏
でも字が違う・・・！？

あけてみると女からの手紙
「わたしはあなたの彼氏と関係をもっています
　一度会って話がしたい」
そんな内容だった

わけがわからなくて彼氏に電話した
思い当たるフシがあると彼氏が言った
本当に悲しかった
否定してほしかった

彼氏のもとに向かった

関係はもっていたらしい

でもわたしと別れるとは言ってないし
結婚を思わせるとようなこともしてない
そもそも家族に彼女として紹介してるのはおまえなんだからと

そりゃそうだ

よくよく聞いてみると
そのオンナには彼氏がいて
でも家にあげたときにわたしからの手紙をみて
彼女（つまりわたし）に連絡をするといったらしい
それで彼氏がきれてこれで最後って切り離したら
こんな展開

意味がわからない
頭おかしいんじゃないの

不満なのは
なんでいい女つかまえないのってこと

彼氏の女関係は信用できない
これで2回目　浮気が発覚したの
「浮気なんてめんどくさいことしない」って言ってるのに

部屋上げるとか最低だし
もちろんベッドに寝かせてるわけだし

ぁ”−、気持ち悪い！！！

夜食べなくなった（デザートは別☆癒しだもん☆）
そしたら食べたあとにくる急激な眠さがなくなって
夜が長くなった

やったね（≧▽≦）

でも朝起きて走りたいんだけど
起きられないよお
単にねたろーだから？？

体重は変わらない（若干減った！？）けど
気持ちは軽くなってるぜ

だからそのまえに
やっておかなければならないことはたくさんある

ずっとずーっと言い続けてきたダイエット

あと2ヶ月歯ぁ食いしばってやろう！！

目標はとりあえず−4キロ
これって頑張ったときの現実的な数字じゃないかな
理想は−5キロ
できれば3ヶ月で−8キロ
ウエディングドレスは−12キロで着たい
−10キロまでいくと会社のスタイルいい先輩と同じ体重にはなるんだよね

いちばんやせたときは半年で8キロやせた
いちばんスピードあったときは1ヶ月半で8キロやせた

あれ？？
−8キロって時間はともわれ
実現可能な数字じゃない！？

本当のプライドっていうのは
意地をはることでも強がることでもなくて
素直になれること

夜中に電話でお母さんにおしえてもらった

やめてしまうことと逃げることは違う
幸せにはいろんな形があるんだから
心からそう思える

負の感情に飲み込まれないで芯を通し
最後まで敵対した友人に対して「嫌いじゃない」と言ったお母さん
人間として素敵だと思った

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家族のため、将来のために貯めたお金
いっぱいあるのかもしれないけど
自分のために使ってほしい

わたしはわたしで自立しないといけないなあ

彼氏とケンカした

このままじゃ結婚できないって
だから別れてもそれはそれでしょうがないって

でも今日会って楽しくお花見デートして
仲直りした

もともとお互い別れたいつもりなんてない
真剣に結婚を考えている・ずっといっしょにいたい
だからこそしたケンカだったように思う

誓ったことは2つ
・休みの日は絶対料理する
・平日からなるべく部屋をキレイに保っておく

彼氏は今仕事のこと悩んでる
今の会社にいても成長がない
でも転職するのには早すぎるのでは・・・？

とにかく周りのひとにいっぱい意見を聞いて
よく考えて先がみえてから辞めるようにとは言っておいた
あとは彼氏が決めたこと応援するしかないよね！？

アレコレしつこく言うよりも
チラッと言いたいことを匂わせて
あとはむこうのthinking待ちのほうが
わたしたちの話合いはうまくいくことを今日発見した

友達がわたしのために書いてくれたブログ

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仕事の話つながりでちょっと真面目な話。



なんか1年前と半年前と今とで、仕事に対する意識がすごーく変化してる気がします。


1年前は死ぬほど会社行くのが嫌で、辞めることばっか考えてた。

半年前は少しやりたいことができるようになってちょっと前向きになれたけど気分にはムラがあった。


今は、なんか以前より楽になりました。

仕事量は格段に増えたし、考えることもいっぱい増えたんで、物理的には全然楽じゃないんですけど、

なんかあんまり前みたいに仕事自体が苦ではなくなった気がします。

慣れっていうのもあるだろうし、ちょっと自信がついてきたっていうのもあります。

自分でどうしたら売上を伸ばせるか、課題が何なのかっていうのを考えられるようになって、

じゃあこうしてみようか、ああしてみようかって具体的に考えられるようになって。

自分で考えてできることが増えたっていうのが一番大きいのかもしれません。


あと、自分の営業スタイルみたいなものも分かってきた気がする。(全っ然まだまだですけどね）


だから次の日会社行きたくなくて寝たくない！っていうのもほとんどなくなりました。

日曜日の夜憂鬱で死にそうになることも。ちょっとはなりますけど(笑)


そんなもんで今結構仕事楽しいです。

今後もずっと営業やっていきたいとは思わないけど、

でもまだここで学ぶことがいっぱいあるから、今できる時に目一杯やっておきたい。

そんなかんじです。



なんでこんな話したかっていうと、

1年前の私のような悩みを抱えて電話をくれた友達に。

多分この時期の気持ちってかなり不安定なものだから、逃げずにがんばって欲しいなと思います。


まあどうしても無理で辞めちゃっても人生終わるわけじゃないからね。

ちょっと気持ち軽くいってもらいたいんですが・・・無理かな？(笑)どっぷりはまっちゃってる時は。


また電話してね。

予想通り

・・・いや

予想してた以上に

本当に

うちの部署は最悪だ

「あと2週間」という

魔法のコトバがなかったら

本当に今すぐに飛び出したい

こっちにだって非はある

けど全責任をわたしが負う必要はない！！

って絶対思う

コミュニケーションの量が明らかに不足してるから

コミュニケーションの質が明らかに粗悪だから

意志伝達が成立していないのではないか

それなのに失敗は全てわたしのせいみたいにして処理されている

そもそも新人の・・・という甘えは抜きにしても

そもそも後輩のフォローをするのが

先輩や上司の務めなんぢゃないの！？！？

このままだと

わたしの心が

ツブサレル・・・

連休だったから実家に帰ってきた

とくになにかしたわけじゃないけど
おいしいごはんがあって
あったかーいお風呂に入れて
洗濯なんかも勝手にできあがってて
そしてなによりも
愛する人たちがそばにいてくれて

それだけで本当に心が介抱されて解放された

心を許せる相手を前にすると出てくるのは
笑顔ではなく涙
こんな現状はFUCKIN’だと思うけれど
それが真実

辛い現実に1年耐えた
でも気持ちは全く楽にならなかった

耐えることは幸せである・幸せになれることとは違うよね？